Привет. Меня зовут Анна. Мне 34 года, я замужем уже 10 лет. У нас двое детей: дочке 8 лет, а сыну 5. Мы живем в небольшой квартире в спальном районе города. Мой муж, Сергей, работает инженером, а я… ну, я занимаюсь всем остальным.
Жизнь… Иногда она кажется бесконечной чередой дел, которые никогда не заканчиваются. Каждое утро начинается с одного и того же: звон будильника, быстрый завтрак, который я готовлю для всех, пока сама едва успеваю сделать глоток кофе. Потом — дети, школа, садик, работа. А потом — дом. Дом, который, кажется, никогда не бывает чистым, никогда не бывает идеальным. И я знаю, что это моя забота. Моя ответственность.
Раньше я тоже работала — бухгалтером в небольшой фирме. Но после рождения второго ребенка стало понятно, что совмещать работу, дом и детей невозможно. Сергей сказал, что его зарплаты хватит на всех, и я согласилась остаться дома. Сначала я думала, что это временно, но потом как-то так получилось, что я стала «хранительницей очага» на постоянной основе.
Иногда я скучаю по работе. Не только из-за денег, хотя и это тоже. Просто там я чувствовала себя нужной, важной. А здесь… Здесь я чувствую себя как белка в колесе. Бесконечные дела, которые никто не замечает, пока они не перестают делаться. Сергей, конечно, помогает, но только если я его попрошу. И даже тогда это выглядит как одолжение, а не как что-то само собой разумеющееся.
Я люблю свою семью, я действительно люблю. Но иногда мне кажется, что я растворяюсь в этой роли жены, мамы, домохозяйки. Я перестаю быть Анной. Я просто становлюсь «мамой» или «женой». И это… это тяжело.
Сегодня я решила прикрутить полку в ванной. Она давно уже шаталась, и я боялась, что она упадет кому-нибудь на голову. Муж сказал, что сделает это «потом». Но «потом» так и не наступило. Я взяла отвертку, нашла шурупы, встала на табуретку и начала работать. Рука дрожала, я не привыкла к таким делам. И вдруг — резкая боль. Я порезала руку о край полки. Кровь, суета, бинты… А он сидел в гостиной, смотрел телевизор. Даже не спросил, что случилось.
А потом был пылесос. Он сломался, перестал всасывать. Я попробовала разобрать его сама, но ничего не вышло. Руки дрожали, в глазах стояли слезы. Я чувствовала себя такой беспомощной. Я кричала внутри: «Почему я должна всё это делать одна? Почему он не видит, как мне тяжело?» Но вслух я ничего не сказала. Просто закрыла дверь в ванную и плакала, чтобы никто не услышал.
Муж… Он хороший человек, я знаю. Но он не видит, как я устаю. Он не видит, как я тащу на себе весь дом, детей, работу, быт. Он приходит с работы, садится на диван и отдыхает. А я? Я продолжаю бегать, готовить, убирать, стирать. И каждый раз, когда я вижу, как он спокойно лежит, а я пашу, внутри меня копится обида. Обида, которая душит, которая не дает спать по ночам.
Я думаю о том, чтобы пойти к психологу. Может быть, он поможет мне разобраться в этих чувствах? Может быть, он подскажет, как говорить с мужем, как доносить до него свои эмоции, не превращая это в ссору. Я боюсь, что если ничего не изменится, то эта обида поглотит меня целиком. Я не хочу жить с этим грузом. Я хочу, чтобы он понял, что я не робот, что я тоже устаю, что мне тоже нужна помощь.
Но что, если психолог не поможет? Что, если это только моя проблема, и я должна справляться с ней сама? Иногда мне кажется, что я просто сломаюсь под этим грузом. Но я не могу позволить себе сломаться. Потому что кто тогда будет делать всё это? Кто будет заботиться о доме, о детях, о нас?
Я не знаю, что делать. Но я знаю, что так больше продолжаться не может.
